Mi nube y yo

Y eso es lo que me ha pasado, que he abarcado tanto que ya llevo un examen suspenso, y acabo de empezar… madre mía, qué desastre, ahora hasta septiembre pringada. ¡Pues no! paso, voy a intentar sacarme esos cuatro créditos de otra forma, que ya es hora de terminar la carrera, aunque me pregunto que para qué me he matriculado en Literatura Madrileña, si es que suena hasta a broma…

Llevo unos días que estoy ausente de mí misma, como ida, no sé si contenta, triste, o rara, lo intento pensar y me digo a mí misma que si estuviera triste me daría cuenta, pero entonces deduzco que si estuviera contenta también. Total, que estoy, pero no mucho…

Así que he decidido que voy a ir descargándome de tareas, poco a poco, necesito tiempo para mí misma, leer los libros que tengo pendientes hace más de un año (sin exagerar), ver en la tele algo que me apetezca y que no sea por trabajo (sí, veo la tele por trabajo, qué cosa…), pasearme sola por la calle sin prisa ni rumbo, o símplemente no olvidarme de desayunar o de qué día del mes es…

Me quedan tres exámenes, y hay que ver lo duro que es esudiar una segunda carrera cuando ya se trabaja, se tienen casa y vida propias. Pero bueno, todo sea por ser maestra, por enseñar cosas a los niños, a los adolescentes y a todo el que quiera aprender. Y por cierto, va a ser hora de ir pensando en un nuevo viaje largo, que ya casi hace un año que J. y yo volvimos de Japón, y esto no puede ser. ¿China? podría ser.

Hoy es 31 de diciembre, y este post es el que toca. En Agosto creí que el 2009 en general se iba a considerar para mí un mal año, ahora recapitulo y no me lo parece.

En 2009 he encontrado un trabajo nuevo que me encanta, he dejado el trabajo malo, he sido afortunada en el amor (eso ya me viene de años), sólo he tenido un problema de salud, que aunque fue chungo al final me ha hecho perder como 6 kilos, con lo cual estoy más mona  (jajaja, y sí tengo abuela), ví a los Aslándticos por primera vez en directo (cuando Mario Díaz era todavía el cantante, ahí es nada, y acompañada por Callilla, que fue regalo del 2007). Estuve en Japón por segunta vez, y 22 días, tengo a todos los que quiero tener cerca dándome cariño, reencuentros con amigos especiales, conocer a otros nuevos… en fin… que si dijera que no ha valido la pena sería injusta.

Lo malo ha sido el momento convivir con locos en el extrabajo, las cosas que no se pudieron arreglar en su día y para las que ya es tarde, el adios a Patrick Swayze, no he podido volver a ver DIrty Dancing todavía, y… ¡ah! sí, el profesor ese que maltrataba a la gente en clase, pero ¡se ha jubilado! así que no es algo malo de la muerte.

En fin… que espero que el 2010 se porte por lo menos como el 2009 y le digo lo que quiero y lo que no: no quiero perder a nadie, eso sobre todo, y quiero que todos estemos solamente BIEN. Os deseo lo mejor a todos, y recordad, hoy hay que ponerse bragas rojas ( o similares), y no os atragantéis con las uvas.

Gossip Girl, esa es la serie que me tiene enganchada hasta la médula ahora. Algunos personajes merecen mucho la pena, la trama es perfecta para una cotilla como yo, y encima cuenta con Taylor Momsen en el cast. Me alucina esa niña.

Cuando digo “niña” no es una forma de hablar, qué va, digo “niña” porque tiene sólo 16 años, y por lo tanto, todavía es una adolescente. Esa Jenny Humphrey que se codea con los pijos del el Upper East Side, ese mundo de la Gossip Girl, la reina cotilla,  encanta, y no encaja con ella.

Y parece que no es sólo el personaje el que no encaja, porque la propia Taylor Momsen no se conforma con quedarse con lo que tiene, ella quiere más. Así que tiene su grupo punkie/rock, The Pretty Reckless, y se sube al escenario a cantar con su voz rota consiguiendo que te olvides de todo por un rato. Me encanta que aproveche este momento, ahora que todavía no es muy conocida (aquí en España aun hay gente que no sabe qué es Gossip Girl) para afianzarse en la música, porque se le da de muerte.

Así que soy su fan, porque con 16 años tiene lo que muchos quisieran para sí, y no tiene pinta de estropearse y acabar siendo una Lindsay Lohan o una Britney Spears cualquiera. Y suena así de bien…(sí, recuerda a Courtney Love ¡Qué gracia!)

No sé por qué no dejé mucho antes el trabajo horrible que tenía, ese trabajo en el que aguantaba a usuarios horribles con ordenadores rotos, a jefas petardas e ineptas (casi todas,no voy a generalizar), una empresa a la que hemos importado siempre poco más que una kk, y algún que otro compañero/a loco. Parece que describo cualquier oficina del mundo ¿verdad? pues ya está, si eso me pasa a mí, os puede pasar a todos.

Si estáis en un trabajo de esas características, no merece la pena seguir. Hay que sequir sólo si estáis seguros al 1000% de que no encontraréis otra cosa, pero es que siempre hay otra cosa, así que ¡salid de ahí!

Si me hubiera ido antes del nido de víboras al 100%, habría ganado en felicidad, tiempo, y me habría ahorrado muchos posteos en mi nube desahogándome, pero tenía una especie de miedo extraño, por eso de horario cómodo, sito cómodo, sueldo cómodo. ¡Mal, muy mal!

Ahora tengo un trabajo mucho mejor, y no sólo uno, viene otro, que no puedo contar por esas cosas de los contratos de confidencialidad, pero que consistirá en escribir en la red un poco más, y tiene muy buena pinta. Lo mejor: estaré trabajando en mi casa, como ahora, con mi MacBook Pro (regalo de los Reyes, que este año me quieren mucho), mi colacao, mi tiempo de descanso tomado a mi aire, y nadie que me diga que haga su trabajo ¿se puede pedir más?

Qué bien, nube mía, que no sólo contamos penas, hoy es nube sol, aunque esté nevando fuera. ¿Quién me iba a decir a mí que leerme 4 libros a la semana con 8 años me iba a llevar a aprender a escibir correctamente, y a vivir de eso? nadie.

Como la felicidad se compone de pequeños momentos, hoy el momento es mío: soy feliz como un regaliz.

He ido toda feliz a comprarme el nuevo disco de Los Aslandticos hoy a la Fnac, en Madrid (hacía semanas que tenía que hacerlo). Lo traía como un tesoro, porque más o menos me compro un cd físico cada 4 años. Con eso entenderá todo el mundo lo que me pueden llegar a gustar Los Aslándticos…

Los disfruté como nadie (palabra) en directo en Madrid en la Sala Caracol el día 14 de marzo de este año 2009, con mi amiga Callilla, las dos pasamos una noche especial, chillando como locas, bailando, cantando y escuchando.

Buen, pues pongo mi disco, y noto que el cantante no canta igual. Lo escucho entero. Me quedo preocupada, decido mirar quién canta ¡y no es el cantante! mierda, ¡el cantante de mi grupo favorito se ha ido del grupo! Ahora ya no tienen a Mario Díaz, no, ahora no canta él, ¡y no suenan igual!

No me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, digo delante de mi teclado ¡Mierda! Y es que ya me pasó con O’ funkillo, al poco de verlos en el mejor directo de la vida, el cantante lo deja (bueno, en este caso lo echaron…) por tener nódulos en las cuerdas vocales.

Pongo los temas del día del concierto, con Mario cantando, y le digo a J que ya nunca más veré algo así… “por lo menos los has visto…”. Bueno, pues es verdad. La culpa la tengo yo, por no cotillear lo suficiente, menuda fan de mierda que soy, preocupada sólo por la música, deseando escuchar el  nuevo disco, si fuera una fullera en condiciones lo habría sabido. Parece que ahora va a grabar en solitario, y no sé si triunfará, pero me da lo mismo… intentaré escucharlo, igual que he escuchado este disco, que no está nada mal, pero NO SON ELLOS.

Mierda, y yo esperando esta canción en el disco… me podía dar el sol… debería bajar a veces de mi nube y estar un poquito en contacto con la realidad…

Da igual que te creas que algo no va a pasar nunca, o que estés total y absolutamente seguro de que sabes que hay una persona que nunca te va a fallar, de vez en cuando, la vida se encarga de abrirte los ojos, y de dejarte claro que nada es para siempre, o al menos, casi nada.

Un buen día te levantas, te sientas frente a tu ordenador para trabajar, y de repente todo cambia. Esa persona en la que creías ciegamente, por la que hubieras hecho cualquier cosa, a la que siempre has defendido rompiendo incluso tu ética personal, decide que se acabó, que no mereces la pena, y pone distancia entre los dos.

Y te quedas con cara de tonto, mirando, pensando en qué fue lo que hiciste mal, y alucinando con las cosas que van pasando poco a poco, y las mínimas señales de esa vida que ya no es parte de tu vida que te van llegando. Te preguntas si será feliz, y no lo sabes, y crees que nunca lo sabrás. Quieres saber quién tiene cerca, si habrá alguien para cuidar de sus locuras, y sabes que no debe importarte, porque total, si tú ya no le importas nada, no merece la pena, eso dice todo el mundo.

Tienes que recordar que te ha hecho daño, pero no sabes por qué de repente te vienen buenos recuerdos, y encima eres de los que sueñan. Sí, yo sueño cada noche, algunos amigos dicen que eso mola, pero a mí no me lo parece. Sobre todo cuando te levantas a media noche, bebes agua, te das una vuelta, vuelves a la cama ¡y sigue el mismo sueño! creo que esto me pasa a mí y a poca gente más; es como el que deja en stand by el reproductor de DVD, así son mis sueños.

Lo peor es saber que no es un stand by, que es un stop definitivo, y que cuando ya no duermas, no queda nada, y que encima eso es lo mejor para tí, porque si no no te habría hecho tanto daño como para hacerte llorar muchos días, como para hacerte preguntar a todo el mundo (hasta el límite de la extenuación de compañeros y amigos) cuál es la opinión que tienen sobre lo que pasó, para verte indagando detro de tí, pensando si eres tan mala como te dijo, o la realidad es que no, que es sólo lo que pareció, y que no hubo tiempo de explicaciones.

No hay tiempo de explicaciones, no necesito explicaciones, no me hacen falta. Tengo que entender de una vez en la vida, que si alguien no me quiere, no debo seguir emperrada en necesitarlo, y pensar con la cabeza, que para eso está.

Lo llevo intentando mucho tiempo, pero ahora lo voy a conseguir. Voy a creer que has muerto, voy a terminar el duelo, como se hace con los muertos, intentaré dejar algunos recuerdos, y si alguien me pregunta por tí, sólo diré que no nos vemos mucho, porque esás lejos. Y diciendo esto no mentiré.

Made mía, no se me puede dejar sola si está nublado y hace frío…

Hace unas semanas que estoy en una clase de Expresión oral y escrita, y por ahora, sólo nos hemos dedicado a la expresión escrita, la oral imagino que llegará después. Los ejercicios que nos propone la profesora, me parecen realmente divertidos. Son, sobre todo, de escritura creativa.

El primer día, por ejemplo, nos dejó encargado llevar a clase una versión propia de Caperucita Roja, en la que había que cambiar algo del cuento, intentando hacerlo más actual. Y aunque antes de ponerme a escribir no me atraía mucho la idea, luego me lo pasé pipa.

Y he aprendido muchas cosas por ahora. La primera es que cada vez me resulta más fácil escribir. No en plan fácil porque yo sea superbuena, sino porque cuando me siento, y empiezo, no me cuesta trabajo, no hablo del resultado.

Otra cosa que he aprendido, es que prácticamente no hay nada nuevo por inventar en el campo de la literatura, sea del tipo que sea. Porque una cosa es intuir eso, y otra es que te lo demuestre alguién que sabe de lo que habla con un montón de ejemplos. Y además, resulta que esto es divertido. Quiero decir, que pensar que cualquien idea que inventes, está prácticamente ya creada, me hace gracia.

Por cierto, que hace unos días tuve una pequeña conversación sobre el plagio con una amiga, y nos reímos mucho sobre el tema, ya que muchos creen que son los reyes del mundo con sus ideas y sus formas de expresarse, y, hasta se sienten copiados, y resulta que lo que pasa, en el fondo, es que ellos son otros “copiadores” de alguién. Y las cosa se demuestran con el día a día.

Así que, por favor, cread, que con vuestra creación plagiaréis, y si os llaman plagiadores, no os preocupéis, es más, echaos unas risas, porque seguro que, en el fondo, hay algo bueno en todo lo que habéis ideado, y tiene aunque sea, una gran parte propia…

Me ha dicho hace poco, alguien que sabe de lo que habla, que “cuando se cierra una puerta, se abre otra”.

He estado muchos años jodida en un trabajo por varios capull@s. En uno que tenía a tiempo parcial ahora me va de maravilla, tan sólo unas semanas después de dar puerta al otro (portazo, diría yo).

Pero no sólo dar puerta al otro trabajo, sino a otras varias cosas que sobraban en mi vida (según he podido comprobar).

Resumen, he soltado lastre y ahora vuelo alto, las nubes, los colores, disneylandia… mi nube vuelve a ser azul. Prometo que volveré a escribir aquí. Aunque me lean algunos indeseables, merece la pena por la cantidad de buena gente que pasa, que es mucho más numerosa.

Besitos para todos de una chica feliz (ya era hora).

Se lamaba Stephanie, tenía 32 años, y se ha suicidado tirándose por la ventana de su oficina, un cuarto piso. Y no es la única que lo ha hecho, han sido 23 personas en la misma empresa desde febrero de 2008, teniendo en cuenta que no estamos en Japón (donde la media de suicidios al año es de 30000 personas) me parece que es una situación realmente grave, y para plantearnos muchas cosas.

La chica habló con su padre esa mañana, y él la notó baja de ánimos, luego ella le dejó escrito un mail:

Esta noche seré la empleada número 23 que se suicida. Cuando hablamos por teléfono esta mañana y me dijiste que te parecía que no estaba bien de ánimo, tenías razón. Mis pulsiones suicidas han vuelto y he decidido hacerlo esta noche.

Por supuesto, mi jefe no sabe nada pero seré la empleada número 23 que se suicida. No acepto la nueva reorganización del servicio. Van a cambiar a mi jefe y para tener al que voy a tener, prefiero morirme

Dejo mi bolso con los teléfonos y las llaves en mi oficina. Sólo me llevaré conmigo mi tarjeta de donante de órganos…nunca se sabe - Stephenie (traducción libre)

Significativo lo que dice de su jefe, muy significativo, y de verdad que la rabia me corroe al ver cómo puede llegar a estar una persona por culpa del trabajo.Y además lo sola que se tiene que haber sentido, y nadie ha hecho nada.

Lo siento mucho Stephanie, también por tus compañeros y por todos los que se encuentren como tú, rodeados de mierda.

Vía | www.lavozdegalicia.es

Fotografía | www.lostsilentwind..com

Tengo ganas de que termine este verano, que para mí más que un verano ha sido una tortura. No sé por qué pero tengo la sensación de que si llega otra estación algo nuevo se abrirá ante mí, y dejaré mucha mierda atrás, mierda que tengo ganas de que quede bien lejos.

Mientras, mi nube sigue siendo gris, todavía no es una nube blanca sobre un cielo azul, como lo era siempre, porque necesito asimilar muchas cosas, y por lo visto no todo se asimila a la velocidad que uno quisisera. Me consuela saber que existe la justicia cósmica, en la que creo firmemente, y pensar que todo el mundo acabará en su sitio. Y aquellos que me han hecho daño, no saldrán impunes por sus actos, aunque sea en el fondo de sus conciencias sabrán que han hecho algo pérfido, y eso los preseguirá.

Ahora mismo llueve, y parece que esa lluvia pueda limpiarlo todo. No pretendo ponerme bucólica, porque no se me da bien. Pero agradezco esta lluvia silenciosa tras el cristal.